Dare a cambio

Si algo tengo ahora, no es cordura… si no dolor que me corta las venas y me disloca las coyunturas. Pensaba que el dolor de alma era menos peligroso que el del cuerpo… “el de alma se te pasa” “el de cuerpo deja huellas y mutilaciones…” me dije en el pensamiento, mientras que ahora me doy cuenta del gran error el que estaba.
Daria una mano para que ya no me quemara el alma esta conciencia que no hace mas cosas que recordarme todo, hacerme vivir de nuevo y dejarme en claro que las cosas siempre estan en constante cambio y que no tendre un buen “eterno descanso”.
Y si viviese mutilada… lo haria, al menos no tendria que caminar por el mundo como una gran hipocrita. Fingiendo ser valiente, aguantar el llanto frente a la gente y no… no es diferente este ahora de el ayer que tuve, siempre ha habido que usar la doble moral loca que insistimos medio mundo en que esta bien…
Y se toman la molestia de decirme que me estoy portando mal cuando no saben bien que es lo correcto, en su ignorancia quieren que yo me convierta en una mas de ellos… cada quien vive su vida como puede y como quiere…no veo por que yo debo seguir reglas que no hice y por que aguantar criticas que jamas pedi.
El caso es que no entienden mi dolor intrinseco, no ven que mi aura esta roja por que mi alma se desangra y muere poco a poco de dolor penetrante como humedad en mis huesos. Entiendo que sin dolor no hay felicidad, entiendo mi dolor…pero, podra alguien entenderlo algun dia?
Podra alguien ponerme una mano en mis miles heridas y curarlas de tajo asi como cuando se me abrieron malditamente coloreadas del carmesí viviente?
Ya estoy cruzando el otro mundo y no necesariamente luzco acabada, muerta, enteramente matada…
Es mi alma la que ha estado en constante y estatico duelo, un dolor que me hace renuente y que me pone a desvariar sobre la gente… no me reten a querer hacerme grande, no nos engañemos… bien sabemos que estoy hecha pedazos desde antes y que estas cosas de la vida son viles remates.
Tengo la seguridad de que todo seguira igual, hasta que haya un milagro y me salve, me saque de mi doloroso egoismo y que me abofetee sin egocentrismo, mientras tanto,
Me quedare en esta pared recargada, haciendo un graffiti rojo, dejando saber que estuve ahí dejando saber que ahí quedo parte de mi…
Doy mis piernas para ser feliz y olvidar que hay dolores menos fuertes y tratar de pensar que el dolor de mi alma es una mutilación que pronto se cerrara…
Lo dudo…
Lo unico que tengo seguro…
Mi muerte…
Lo que no se… y no sabre…
Que se siente… nada…
Lo que jamas sabre… habia alguien dispuesta a curarme?
Y lo que jamas he podido decir…
Te amo.

Níña de 6

La que extraña tus manos en su cara,
tus carcajadas en sus oidos,
tus miradas en sus ojos,
tus consejos en su pensamiento...
La niña de seis que lloro lagrimas gruesas
pr regaños
que curo su expresion con tus cariños,
que grito no te vayas cuando la marcha
hacias en tu camino...
Soi quien esperara eternamente
un ultimo abrazo tuyo,
un beso
un consejo...
a ti!
La niña de 6 que te llora por las noches
quien te ve en ilusiones en los dias,
los domingo por las mañanas te espera,
como te espera de cada semana
todo los dias...
Solo soi
una niña...
de seis
encerrada en la joven de 18...
que te espera...
que te esperaa

Soy a quien le rezas por las noches
a quien saludas cada mañana
la niña de tus pesadillas,
la fotografia al costado de tu cama.

Del desamor,me reviviste
al mundo me trajiste,
puñaladas en la espalda me diste,
siendo yo tu redentora
de tus propias garras tu salvadora me vi
metida en embrollos que no eran
milagros mios si no de tu creacion...

Soy el invento de tus cenizas,
el remedio para tu dolor de cabeza,
la carcajada que te levanto a medio dia
cuando querias no despertarte...
soy tu molestia
tu adiccion
tu contraste.

Me tienes presente en los inviernos frios
donde soloqueda las negaciones a los
abrazos que necesitabas,
los altos a tus bipolaridades cronicas
los regaños a tus estupideces.
Estoy entre las hojas que caieron este otoño
de los arboles de tu casa, por ahi
volando en el viento, tirada en el patio...por ahi...


solo soy...la niña buena que habita en la calle oscuridad, numero sin fin
en la colonia el infinito.

Y sì

y si...te echo una enorme mentira al voltear la mirada
y hacerme la tonta.
pero y si...y si nada fuese eterno ntonces no me daria tiempo
para atesorar lo que he encontrado contigo...
y sì...no me da verguenza decir que en tu juego he caido
y que quiero quedarme tirada un rato contigo..
y se supone que tenemos poco tiempo..no me importa
porque voy a aprovecharlo!
tenemos esa cosa rara que no a todos les pasa y sì...
por mi que me muera de esa cosa rara...siempre y cuando tu intentes darme
el antidoto
que me saque de mis dias de chica despistada..
y sì....
y sì...

Renuncia

Me fui lejos para no estar cerca y no tener que hacer un intento mas
de convencerte de algo que no me creeras.
Teniamos un contrato en el cual alguna de las partes fallo
y no habia mas sueldo que una miseria de amor..
asi no puedo estar trabajando yo..
te dejo solo mis tenis rotos y acabados y unos escritos que estan con toda intencion
premeditados.Fuera de eso no puedo darte mas consuelo que el de
saberme lejos de ti,
no puedo darte mas tranquilidad que la certeza de que no estare ya mas...
renuncio.
renuncio al frio de tus manos
al sin sabor de tus besos
a lo cruel de tus engaños...
dejare de verme en tu cruel espejo
y hare el mio propio.
Dejare que tus manos enfrien el viento, que congelen el descontento...me hare a un lado.
Caminare hacia el lugar donde jamas debi ir,me movere a donde puedas estar sin mi...sin mi...
renuncio, a vestirme linda para quien no me observa, para quien dice que le importo y la realidad es diferente...total..no tengo qe renunciar a eso porke ciertamente jamas te di el gusto...
pero aun asi...renuncio...
me alejo de esta celda de ilusiones de sueños y de pasiones...es mas lo brusco
y la cantidad de dolor que sufro, que lo que puedes hacerme sentir...
ya dije...
renuncio!

Insomnio Agradable

tengo una risa estupida y contagiosa
sera por mi insomnio de las cuatro madrugadas?
la lokura de los desdenes de una computadora,
mas bien...desdenes mios que soy su dueña..
habria que abrir bien los ojos y cerrarme los oidos
para escuchar los latidos de tu corazon a lo lejos...
medoy verguenza...por estarme analizando despues
de no se cuantas horas de no saber mas ...
y de que solo tengo de cierto que soy un desastre...
me ataca la sed y no quiero despegarme..
no sea que me pierda una letra mas de cien conversaciones de msn
no sea que me pierda un cambio de estado...de no disponible a conectado..
y de nuevo se llega la pregunta...que si tengo sueño..
que va..para nada...
tengo tres dias sin dormir y no siento nada...
dios...
soy tan implacable con mis exigencias corporales...o sera que mi cuerpo ya me aguanta tanta mensada??
insomnnio...ojala que todos mis insomnios se acompañaran de alguien como tu..
que sin tener vela en mi entieerro..este presente..y que sin saber mas de mi...
este al pendiente..
se siente bien...
insomnio agradable...
los contare con los dedos de la mano...espero que me falten dedos...
o no se..
ya se dira despues....


no se
no see...

Estare escondida mientras tu decidas jugar y que me digas que puedo salir,
a veces me cuelo entre los agujeros de tu ventana
y mi olor se siente en tu cuarto, el lugar donde mi esencia reina
y secuestra y esconde esencias extrañas...
y pretendo seguir con la curiosidad de gato que se
ensaña en que yo siga buscando un porque
y que al final me quede contenta con una respuesta sencillamente complicada,
en tus razonamientos locos me hallo eternamente perdida, confundida, norteada...
mas aun asi...no me hago la victima sufrida en un juego que se muy bien
que aunque pierda,llevo las de ganar siempre.
reviviendo las cien vidas que perdi
esquivando tus miradas, aun me queda fuerza para sonreirte gentilmente
y decirte aun sigo viva...
y suponias que deberias deshacerte de mi...
ciertamente deberias!

causa y efecto

y me siento tan torpe atontada
distraida y despistada, enferma pero tan simple
tan plena
tan alegre...
pero tan enferma...
causas :amor
efectos:mas amor

Frio agradable

Oh...agradable desvario,
estando sentada en un pilar me llega tu recuerdo,
sera porque minutos atras te hayaba hermosa en un chat?
solo siento el frio ventecillo rosandome la piel,
tan agradablemente frio, tan todo, tan nada...
a kilometros de distancia yo en mi sueño ya te tenia en mis brazos.
te veia desde ese pilar caminando con tu cuerpo corroido por el frio
en tus ojos oscuros las ganas de sentir un calor familiar...
seguia esperando el momento correcto para hacer como los gatos
y saltar...caer de pie justo en frente d ti..
hacer que te sientas un poco acosada y protegida
hacer un juego doble que a ti tambien te guste
y que quieras jugar cnmigo, fingir un rato, que cerca de nosotros no hay nadie mas...
que en ese tiempo y en ese espacio solo importa nuestro lugar,
solo iluminandonos la luz de la luna y nadamas.
te veo y me miras, nuestras miradas una a la otra ambas al ras
con atencion, felicidad, corazon y amor...
el travieso viento pone nuestros cabellos cubriendo los rostros,haciendo mas
interesante la conversacion de nuestros cien silencios...
y me da por tomarte del rostro...tocar gentilmente tu cara...
verte fijamente, kitarte los cabellos de la cara...
acercarme lentamente y asi sin mas ni mas y de repente, darte un beso que
parezca que dura eternamente....
tenerte abrazada...sentirte asi tan cerca...tan latente
tan derepente tu beso como un disparo certero y fuerte...
y no me importa por mi que dure para siempre...
y un sonido a lo lejos....
el celular brinka...mensaje nuevo...
nada importante...
he despertado
que fea forma de
regresar a la realidad no no no....
y desperte....por mas duro que parezca ,,,
desperte del frio agradable...
agradable y no estas...

Arrastrando la Cobija.

entre tantos enredos en mi desordenada cama,me hayo pensando
en los tantos porques de la existencia terrenal y de nuevo me pongo a pensar...
y si soltara un momento la cobija enorme de problemas que arrastro
y me diera un respiro yo sola?
por que a veces este peso es tan innecesario y solo me asfixia en vez de
abrigarme del frio...aunque a veces no niego que me hace falta ahogarme
en la gran cobija, sufrir un poco para hacer la vida mas interesante, pero no quiero flajelarme toda mi santa vida.
entre tanto mar de mi cama, una sabana tal vez dos, me detienen en mi
remolino de movimiento a unlado y a otro...
pensando..sudando, pujando por salir de entre tanto desastre y aclarar mi mente un rato,
lavarme el coco y razonar coherentemente de nuevo.
mugre cobija, eres mi problemay mi dulce perdicion,
mi saco de problemas y mi desaparicion...te tengo a ti y tu no
me tienes compasion...
oh dolor de saberme mal...de tener por tu culpa una afliccion
y una adiccion...
arrastrando la cobija sin remedio y con premeditacion.

¿Que putas puedo?

¿Qué putas puedo hacer con mi rodilla, con mi pierna tan larga y tan flaca, con mis brazos, con mi lengua, con mis flacos ojos? ¿Qué puedo hacer en este remolino de imbéciles de buena voluntad? ¿Qué puedo con inteligentes podridos y con dulces niñas que no quieren hombre sino poesía? ¿Qué puedo entre los poetas uniformados por la academia o por el comunismo? ¿Qué, entre vendedores o políticos o pastores de almas? ¿Qué putas puedo hacer, Tarumba, si no soy santo, ni héroe, ni bandido, ni adorador del arte, ni boticario, ni rebelde? ¿Qué puedo hacer si puedo hacerlo todo y no tengo ganas sino de mirar y mirar?
//
JAIME SABINES

En la proxima vida

en la proxima vida sere mas torpe, me divertire cometiendo errores,
bailare bajo la lluvia y jugare mas con los niños.
tratare de no ser tan obsesiva y dejar que las cosas
se salgan un poco de control...
olvidar la monotomia y enloquecer un rato.
en la proxima vida, no me lavare las manos,
dejare que los microbios jueguen en ellas, no te impedire
darme un beso, seria como impedirme a mi misma rozarte con
mis labios.
me bañaria en los charcos, sin temer pescar un resfriado,
me iria de contrabando en cien camiones sin miedo a los
rebotes en e camino.
en la proxima vida hablare mas, vivire sin miedo
y caminare a paso seguro...en la proxima vida...
todo estara en su lugar
y tomara su rumbo.

No me justifico

En mi locura no justifico mis errores,
hasta una loca sabe que es lo que no debe hacer,
pero yo en cambio no puedo decirme loca,
mis desvarios sobrepasan lo que medicamente se dice
locura,rebase el limite que marca entre lo loco,lo raro
y lo cuerdo, lo rebase, estoy por encima del limite ideal
del balance general.
No me justifico de haberte lastimado,
solo dire que la asfixia que provocabas
saco de mi,el peor lado malo...
no dire que fue un error, aun en mi sadico pensamiento
sigo creyendo que el error fue acertado.
no dare mas verbos explicando mis por ques
o los ques
y de quien...no justifico mis secretos eternos
tan silentes como las muertes y no los justifico,
ni te los explico.
no me justifico...
mi fin no justificara los medios

Mi mundo

estoy sola...
no caben en mi mundo

fantasma de amor...

estoy tan cerca y no me sientes ni me ves...
puedes sentirlo?
estoy mas cerca que cerca...
duele...quema?
sabes lo que has perdido?
estas asustada por la oscuridad?
ahora que te fuiste solo queda el fantasma del amor...
en mi mente lo oigo caminar el fantasma de amor...
te caiste profundo profundo...
has llorado...
mas bajo que de costumbre..
puedes dormir y respirar sabiendo lo que hiciste?
todo lo que queda es la ceniza del amor...
y en mi mente solo escucho tus gritos...
rogando que vuelva...ya no se puede...
te caiste...yo estoy en pie...
hay que equilibrar balanza y ser justos en posiciones...
soy mas que tu,,,
no puedo ser de ti...
mas que el fantasma de amor

Ahora que me he ido.

Ahora que me he ido, entendiste que no te soy necesaria.
Ahora que no estoy aqui, muchos decidieron mejorar su juego
solo con mi ausencia tienen la oportunidad de ser notados.
ahora que me he ido los que estaban opacados
quieren brillar...aun con el resto de mi resplandor...
solo parecen luciernagas en la enorme noche de oscuridad,
mi victoria no es ganar siempre, sino haber dejado huella y miles
de recuerdos latentes...
se supone que la historia estaba ya marcada sin mi,
no me costo trabajo tomar un punzon y de mi propia mano
torcer el curso y que se refleje en mi...
no me ha costado tanto trabajo com veo que les cuesta
a las hienas que salieron por que no temen que la leona vuelva...
ahora que me he ido, regreso y encuentro lo que habia dejado bien,
en decadencia...se nota que hago demasiada falta...
soy necesaria

No soy buena

Bajo niguna circunstancia te pedi que creyeses en mi,
solo te dije: ve mas alla de tu nariz.
De mi boca no salio la palabra perdon...
aun no me juzga dios...y tu no te mereces una disculpa..
solo a dios se le pide perdon...
No me juzgues corazon, solo hice de tu creencia una pequeña correccion.
NO soy buena...soy lo peor que pudo haberte pasado
te gane
te hice perder la razon..
no soy buena te lo dije sin..compasion!