Dare a cambio

Si algo tengo ahora, no es cordura… si no dolor que me corta las venas y me disloca las coyunturas. Pensaba que el dolor de alma era menos peligroso que el del cuerpo… “el de alma se te pasa” “el de cuerpo deja huellas y mutilaciones…” me dije en el pensamiento, mientras que ahora me doy cuenta del gran error el que estaba.
Daria una mano para que ya no me quemara el alma esta conciencia que no hace mas cosas que recordarme todo, hacerme vivir de nuevo y dejarme en claro que las cosas siempre estan en constante cambio y que no tendre un buen “eterno descanso”.
Y si viviese mutilada… lo haria, al menos no tendria que caminar por el mundo como una gran hipocrita. Fingiendo ser valiente, aguantar el llanto frente a la gente y no… no es diferente este ahora de el ayer que tuve, siempre ha habido que usar la doble moral loca que insistimos medio mundo en que esta bien…
Y se toman la molestia de decirme que me estoy portando mal cuando no saben bien que es lo correcto, en su ignorancia quieren que yo me convierta en una mas de ellos… cada quien vive su vida como puede y como quiere…no veo por que yo debo seguir reglas que no hice y por que aguantar criticas que jamas pedi.
El caso es que no entienden mi dolor intrinseco, no ven que mi aura esta roja por que mi alma se desangra y muere poco a poco de dolor penetrante como humedad en mis huesos. Entiendo que sin dolor no hay felicidad, entiendo mi dolor…pero, podra alguien entenderlo algun dia?
Podra alguien ponerme una mano en mis miles heridas y curarlas de tajo asi como cuando se me abrieron malditamente coloreadas del carmesí viviente?
Ya estoy cruzando el otro mundo y no necesariamente luzco acabada, muerta, enteramente matada…
Es mi alma la que ha estado en constante y estatico duelo, un dolor que me hace renuente y que me pone a desvariar sobre la gente… no me reten a querer hacerme grande, no nos engañemos… bien sabemos que estoy hecha pedazos desde antes y que estas cosas de la vida son viles remates.
Tengo la seguridad de que todo seguira igual, hasta que haya un milagro y me salve, me saque de mi doloroso egoismo y que me abofetee sin egocentrismo, mientras tanto,
Me quedare en esta pared recargada, haciendo un graffiti rojo, dejando saber que estuve ahí dejando saber que ahí quedo parte de mi…
Doy mis piernas para ser feliz y olvidar que hay dolores menos fuertes y tratar de pensar que el dolor de mi alma es una mutilación que pronto se cerrara…
Lo dudo…
Lo unico que tengo seguro…
Mi muerte…
Lo que no se… y no sabre…
Que se siente… nada…
Lo que jamas sabre… habia alguien dispuesta a curarme?
Y lo que jamas he podido decir…
Te amo.